Сообщение
...
Одна из важнейших задач в жизни человека – познание самого себя. Потому что это самое интересное и самое важное. Мы часто думаем, что наше счастье зависит от каких-то внешних условий: квартиры, машины, человека, который рядом, здоровья. Конечно, каждая из этих составляющих по-своему влияет. Но все-таки основная характеристика счастья зависит от того, что происходит внутри, в сердце, что я со своим сердцем делаю и как оно развивается.
В современной жизни у нас в основном вся нагрузка идет на интеллект. Мы хотим, чтобы у детей мозг развивался, мы отдаем их в разные школы развития, и они становятся такими «головастиками», интеллектуалами, очень эрудированными, как нам кажется, умными, образованными. Но на самом деле от этого растет только гордость, самомнение и надмевание над другими людьми. А зорко только сердце; главное можно увидеть только благодаря сердцу. А оно часто бывает недоразвито: мелкое, тщедушное, слабое, малодушное. В каких-то ситуациях напряжения человек говорит: «Я все понимаю, но сделать не могу». Потому что энергию нашей воле дает сердце.
Многие наши качества пришли к нам из детства. Недавно услышал такой взгляд на формирование человека: есть люди зависимые и антизависимые. Зависимые – это такие люди, у которых в детстве с родителями были напряженные отношения. По-другому сказать, недолюбленные, когда в детстве не было достаточной любви со стороны мамы (потому что мама – источник любви), внимания со стороны отца. Или семья была нарушена. Или когда родители между собой выясняли отношения, а дети росли как сорная трава.
Когда такой человек становится взрослым, этот дефицит любви он все время пытается добрать. И когда оказывается в семье, этот дефицит пытается выжать из другого человека. Поэтому он очень настроен на своего супруга. Если, например, мужу плохо, то и жене плохо (или наоборот). То есть все время это попытки за счет другого поправить свой внутренний баланс любви.
Если ребенок в поисках внимания и любви все время капризничает, скандалы закатывает, провоцирует, чтобы родители на него обратили внимание, то взрослый сам отвечает за себя, и он не должен ни на кого возлагать эту проблему. Если тебе не хватает любви, то нужно не только с помощью супруга ее восполнять. Может быть, стоит посмотреть вокруг и найти какие-то другие способы. Речь идет не о другом человеке, а о других способах восполнения любви. Потому что все зависит не только от близкого человека. Нужно самому научиться разбираться со своей душой, а не прицепляться все время и вагончиком ехать.
И есть антизависимость – это когда в семье, наоборот, удушающая любовь (есть такой термин), когда мама настолько выражала свою любовь, что все время как бы этим подпитывалась от своих детей. А когда дети вырастают, они стараются отстраниться: «Не надо, я лучше немножко на дистанции». Это другая крайность, когда человек все время «на выходе», то есть любое приближение к себе воспринимает как насилие над его волей, как желание что-то у него оттянуть, и потому держит дистанцию.
Компромисс – где-то посередине. Нужно искать взаимоотношений и не всегда «выходить», а развернуться к человеку, который нуждается в любви, и сказать несколько добрых слов, подарить ласковый взгляд, сделать какое-то доброе дело. Человек, который все время жаждет, чтобы к нему было внимание, тоже должен научиться не сковывать излишне свободу близкого человека. Потому что очень важно дорожить свободой. Любовь там, где свобода. Я сейчас не говорю о каких-то крайних вещах, но в обычном общении очень важно научиться быть внимательными друг к другу.
Вот эти нюансы – тоже, оказывается, из серии познания самого себя. Каждый может вспомнить свое детство и понять, почувствовать, что у него: он все время стремится к зависимости и подпитывается от человека или, наоборот, все время где-то «на выходе». Осознав это, нужно находить срединный баланс.
Помогай нам всем Господь.
Записала Татьяна Муравьева