Сообщение
...
– Недавно разговаривал с одной семьей. Семья церковная, православная, создалась, наверное, лет семь назад. Часто бывает так, что в семье нет согласия, нет добрых, хороших отношений. Или семья неполная, или нарушена иерархия, например: мама главенствует, а папа, как в «Сказке о рыбаке и рыбке», на посылках у жены. И это тяжелая травма для сознания ребенка – будущего отца. Если нет отца, то это вообще величайшая трагедия: и у мальчика, и у девочки не формируется образ мужчины.
А образ мужчины, образ отца в семье – это всегда проекция на Бога. И то, как у человека складываются отношения с отцом, дальше во многом определяет отношения человека с Богом: как он ищет Бога, как Его слушает, как Его уважает, как благоговеет перед Ним. Все это формируется в отношениях с отцом.
Если с отцом конфликт, непрощение, обида или ненависть (и так бывает) – все это блокирует сердечное обращение к Богу. И пока не будет развязан последний узелок в отношениях с отцом – то есть сердце должно его и простить, и принять, и понять – у человека все время будут сложности в отношениях с Богом.
Так вот, молодая семья, став православной, очень бодро восприняла советы, которые мы читаем в книгах о создании православной семьи. Но часто теория без практики, без личного примера превращается в прямые углы: человек воспринимает советы как инструкцию: надо так поступать, надо так говорить, надо то, надо это, а гордость мешает гибкости, способности менять себя. Прожили несколько лет, нажили троих детей, а так и не возникло ощущение теплоты, близости. Потому что близость происходит не только от физического сообщения. Близкий человек – в первую очередь тот, которому ты можешь открыть свою душу, довериться. А для этого необходим совместный труд, решимость и желание менять, исправлять себя, идти навстречу друг другу.
Важнейшее условие – это правильно выстроенный диалог. Мы порой говорим на разных языках. Ему кажется, что он все сказал и дал жене то, что ей важно и значимо, а жене совсем другое важно, она не воспринимает это действие как проявление любви и заботы; напротив, ей это кажется само собой разумеющимся. Ей нужно, чтобы ее ласково называли, а у него язык не поворачивается, потому что он в своей жизни не слышал, как папа ласково называет маму, у него это просто не сформировано.
Семья, супружество – это труд. И если человек слышит запрос, он должен начинать трудиться. Не просто быть довольным собой, дескать, «я принес деньги, будь довольна, веди хозяйство». Но ей не так важны деньги на подарки, ей важно доброе, ласковое слово. А у него как будто в языке кость – не поворачивается. Значит, нужно поворачивать. Нужно обязательно говорить друг с другом. Сначала это, конечно, трудно, болезненно, потому что мы не умеем разговаривать, не умеем доверять, открывать свою душу.
В диалоге очень важны принципы. Первый принцип: слушать прежде, чем говорить. Нужно научиться слушать. А у нас, как только мы слышим первое слово, сразу контраргумент, мы начинаем свое доказывать, продавливать. И сразу же возникает напряжение.
Следующий принцип: понимать, а не оценивать. Дети часто нас упрекают: «Вы нас не понимаете!» Правильно, потому что мы сразу оцениваем: это неправильно, это грех, это не по-нашему. И все, ребенок сразу же закрывается. Так же и взрослый: как только мы оцениваем, мы встаем на место учителя, занимаем менторскую позицию, начинаем назидать – и человек сразу закрывается.
Следующий принцип: делиться, а не спорить. Открыть то, что у тебя на душе, поделиться этим, но не спорить, не навязывать свою позицию, что ты прав. Ты можешь только поделиться.
И прощать – это фундамент. Что бы ни сказал человек, как бы это ни было больно и обидно, ты заранее готов простить.
Вот в этом труде, преодолевая непонимание, гордость, эгоизм, потихонечку выстраиваются взаимоотношения. Но только при одном условии: если двое хотят научиться смотреть в одну сторону, если у них есть желание. Если один в супружестве тянет эту упругу, он очень быстро выдохнется. Супруги должны вместе, в ногу идти в одну сторону.
Помогай нам всем Господь.
Записал Игорь Лунёв