Сообщение
...
Недавно с младшими детьми провели такую беседу, которой хочется поделиться со всеми родителями, особенно если дети – подростки. Часто бывает, что конфликт между родителями и детьми возникает на почве непризнания родительской власти, авторитета. Это не только в семье, это сейчас мы видим и в Беларуси, когда власть, несогласие, столкновение, – происходит беда. Беда бывает глобального государственного масштаба, беды бывают локальные, семейные, но любой конфликт в том, когда есть сила, которая хочет власть пробить, и есть власть, которая не терпит этого, когда ее нагибают, когда ею пренебрегают. Но это естественно: если родитель уполномочен Богом и обладает и авторитетом, и властью, но авторитет зарабатывается, а власть от статуса, просто по закону положено. И у детей есть манера все время испытывать власть на прочность. «Я сегодня пойду гулять» – не спросившись, не обозначившись заранее, не согласовав планы с родителями, а у родителей, например, планы пойти всем вместе в гости – и вот возникает противодействие.
Есть такой замечательный метод в судебной практике и в личностных отношениях, который называется «апелляция». Апелляция – это просьба о пересмотре дела, и для того, чтобы апелляцию подать, очень важно в первую очередь признавать авторитет власти и уважать власть и проявлять смирение, послушание. Например, мама приготовила ужин и зовет детей: дети, давайте к столу. А ребенок читает книгу. Если ребенок не дочитает или не досмотрит мультик, он придет раздраженный, он себя переломит: так и быть, через силу. Если он останется по своей воле – он согрешит, потому что нарушит послушание «мама сказала».
В этом случае очень важно проявить эту апелляцию, то есть все-таки поставить на паузу, прийти, проявить уважение к власти, сказать: «Мама, у меня там осталось пять минут, можно я досмотрю и приду?» И мудрые родители всегда должны идти навстречу, потому что в этой ситуации ребенок выходит на другой уровень, он входит во взрослое общение, потому что он признал власть, послушался, но просит немножко изменить приговор, немножко изменить решение. И надо дать вот этот ключ, объяснить, что всякое стремление сломать волю родителей будет встречать еще большее сопротивление, если в какой-то момент это удается; допустим если родители дали слабину или ребенок совершил манипуляцию. Как это бывает: «Мама, можно я пойду погуляю?» – «Нет, тебе нужно сделать уроки». – «Папа, можно я пойду погуляю?» – «Ну ладно, иди погуляй». Это называется манипуляция, когда своя воля, свое желание продавливаются хитростью, лукавством. Потому что если тебе один родитель сказал «нет», то ты должен с ним этот вопрос и дорешать, его убедить, ему обосновать и от него получить какой-то другой ответ.
Апелляция – это всегда просьба, смирение, готовность услышать в том числе и «нет» от родителей, потому что в каких-то ситуациях может быть и второй, и третий раз «нет», но когда ситуация категорична. Например, семья пришла на футбольный матч, ребенок сел на трибуне, родители подошли, говорят: «Нет, у нас другие места, нам нужно пересесть туда». Ребенок согласился, сел, говорит: «Простите, а можно я обратно вернусь, потому что там мне лучше видно?» Нормальный разговор: убедительно, ничего страшного. Но если ребенок скажет: «А можно я перейду на противоположную трибуну, там мне хорошо видно», – конечно, здесь должно быть категоричное «нет», потому что 30 000 болельщиков, потом где его искать? И если этот навык появляется в отношениях, это значит – дети повзрослели не только по возрасту, но и по уму, по воле; и значит, отношения расширяются и в большем доверии, и в большей свободе. Вот такой интересный инструмент. Помогай нам всем Господь!
Записала Елена Чурина